goed in je vel.nl

Vergeven of het zoutvat?

Ze waren al achttien jaar samen. Lief en leed werden vol overtuiging gedeeld. Veel lief maar ook de portie leed mocht er zijn. Ach, leren leven doe je met vallen en opstaan, dat beseften ze ook wel. Er ging regelmatig iets mis tussen hen, en soms was het te erg om zomaar weg te wuiven. Toen hij zijn secretaresse ineens heel leuk begon te vinden en dat aardig uit de hand begon te lopen. Toen bijvoorbeeld.

Ze kwam erachter, het huis was te klein. Ze voelde zich vreselijk, hij ook overigens. Het duurde lang voordat ze hun relatie weer een beetje op het goede spoor hadden. Oeverloze gesprekken, veel verwijten, veel pijn en verdriet, veel spijt ook. Wat bleef was de liefde voor elkaar, dat juist maakte het zo ingewikkeld, was dat maar niet zo, dacht ze af en toe stiekem. Hield ik maar niet zoveel van deze man, dan had ik hem zo de deur uitgeknikkerd. Klaar, eigen schuld dikke bult!

Ik vergeef je, zei ze met tranen in haar ogen na bange weken en een bijna onophoudelijke stroom aan woorden, verwijten en spijtbetuigingen. Ik vergeef je. Samen deelden ze hun ontroering, wat hielden ze veel van elkaar. Zij was vergevingsgezind van aard, zei ze. En ze maakte het waar. Ook nadat hij jaren eerder te grof tegen haar had uitgepakt. Ook toen hij eens per ongeluk haar auto total loss had gereden. Ook toen hij hun dochter een mep had verkocht. Enfin, wat kan er naast het gedeelde lief in achttien jaar ook allemaal fout gaan...

Hij prees zich gelukkig met haar. Hijzelf was veel minder goed in vergeven, hij bleef vaak nog lang namokken als zij eens uit de bocht vloog.

Vier jaar later ging het mis. Liefde kan slijten, ze waren langzaam maar zeker toch uit elkaar gegroeid, de communicatie was minimaal. Hij vertrok, zei hij. Het ging echt niet meer. Het laatste gesprek was als een zak met vuurwerk die per ongeluk in de woonkamer tot ontbranding kwam. De verwijten vlogen alle kanten op, de felheid was beangstigend. Wat? Heb jij er genoeg van? Jij, die zonodig met die slet van een secretaresse het bed moest delen, jij die je kind zonodig moest afrossen, die mijn wagen in de poeier heeft gereden, jij die... die...

Vergeving. Het is een prachtig woord, maar vaak is het ook niet meer dan dat. Vergeven is ingewikkeld. In dit geval was vergeving slecht de dekmantel voor een enorm zoutvat. Alles wat hij in haar ogen had misgedaan, gooide zij nu voor zijn voeten... Het zoutvat was goed gevuld, al zijn misstappen waren geconserveerd, niets was er bedorven, niets vergaan, alles kwam eruit zoals het er was ingestopt. Met alle pijn en emotie van dien. Vergeving nul.

Dit gebeurt vaak. Mensen die zeggen vergevingsgezind te zijn. Die zeggen dat ze heel tolerant zijn. En op die manier uiteindelijk over dingen heenstappen. Die met de beste bedoelingen de pijn en het verdriet die de ander hen aandoet (zo voelen ze dat) loslaten. Totdat... er een kink in de kabel komt. De grenzen zijn bereikt, de relatie klapt uit elkaar. Blijkt er niets vergeven te zijn. Alles opgepot in een zoutvat...

Vergeving zit in je hart, liefde wint het van pijn, boosheid, verdriet. Bij vergeving is je hart aan het woord, je laat je pijn en frustratie los, je sluit de ander in je armen. Maar vaak vergeten we iets, wat essentieel is bij vergeven. Je verstand, ook je hersens moeten meedoen als je iemand vergeeft.

Vergeven betekent niet vergeten. Je kunt niets vergeten, ons hele leven tot in het allerkleinste detail heeft zich in ons vastgezet, niets is uit te wissen. Het is er en blijft er tot aan het einde van onze dagen. Dat geldt ook voor alle pijn en verdriet die je op je bord krijgt.

Vergeven is iets anders, dat is loslaten. Het is de overwinning van de liefde. Bij vergeving stapelt er zich niks op, er valt ook niks te bewaren want het is er niet meer. De vergeving zelf is in je opgeslagen. Bij vergeving moet je ook je verstand gebruiken. Er hoort een stellig voornemen bij, nee, een heilige belofte aan jezelf: vanaf nu is dit probleem er niet meer. Het is nooit meer een onderwerp van gesprek, nooit meer. Nooit meer zal ik het weer aankaarten. Nooit meer zal ik het in de strijd gooien.. Ik wil er nooit meer aan denken. Nooit meer. Ik vergeef.

Vergeven. Je doet het met je hart. Maar houd je verstand erbij, dat is essentieel. Kunnen vergeven is een hele kunst en van groot belang in een gelukkig leven....

Jan Jaap van Hoeckel

Lees verder ↓
Deel via Facebook LinkedIn Twitter

Reacties

Christine | 27 november 2013

Vergeven zoals beschreven in je heilige belofte is waarschijnlijk het enige dat nog ontbreekt in mijn persoonlijk geluk..... Ik kan het gewoon niet. "Loslaten"....Ik geraak er (nog) niet.....

Johanna | 27 november 2013

Vergeven en niet vergeten. Mooi. Vergeten kan vaak niet en op de gekste momenten kunnen de herinneringen weer boven komen. Er dan niets meer mee doen...? Moeilijk hoor, in de emoties komt het vaak als vanzelf boven: floep! oh wat heb ik nu weer gezegd?! Tijd heelt wonden en als je zoals in mijn geval uiteindelijk uit elkaar gaat, dan komt de herinnering vaak genoeg boven, alleen raakt het je niet meer zo. Vaak denk ik nu: waarom zo lang gewacht en vastgehouden aan een liefde die er allang niet meer was? In een nieuwe relatie hoop ik het te kunnen bespreken zonder op te potten en in het zout te zetten!

Karin | 27 november 2013

Eén van mijn uitdagingen was het leren van mijzelf te vergeven. Nu sluit ik mijn dag af met het overlopen van moeilijke momenten en zeg daarbij Ik hou van je, het spijt me dat..., vergeef me aub, dankjewel.

Angeline | 27 november 2013

Vergeven, .... Wat valt er dan te vergeven? Sinds een tijd realiseer ik me dat ieder verantwoordelijk is voor zijn of haar eigen deel. Als het handelen van de ander je kwetst, raakt, is dat niet de "schuld" van de ander maar je eigen deel dat je aan kunt pakken. Wat wordt er bij jou getriggerd, waarom? Simpel? Natuurlijk niet, het leven is niet simpel. Zelf de regie nemen over mijn geluk maakt dat ik n ander niet meer de schuld hoef te geven maar óók dat mijn geluk niet afhankelijk hoeft te zijn van wat anderen doen en vinden. Samen leven blijft hard werken maar nu met steeds een stap dichter bij de kern.

anoniem | 27 november 2013

Wat enorm herkenbaar is deze column. Vergeven, echt vergeven is zo ontzettend ingewikkeld. Ik heb mezelf daarin enorm teleurgesteld, dacht nl zoals velen dat ik vergevingsgezind was. Ik herken het zoutvat met de goed geconserveerde pijn. Uit liefde wil ik zo ontzettend graag vergeven. Dit "lukt" tot inderdaad de zgn kink in de kabel komt. In mijn geval dat ik getriggerd word door een situatie of uitspraak die leidt tot erupties van verdriet, boosheid en verwijten. Het voelt op dat moment als een open zenuw. Een escalatie ligt dan op de loer met alle schadelijke gevolgen van dien. Dat besluit, dat heilig voornemen had ik allang genomen en naar gehandeld. Onlangs heeft er dus weer een escalatie plaatsgevonden en dat heeft mij buitengewoon ontmoedigd. Ik heb dus feitelijk niet vergeven leer ik van jou en je hebt helaas gelijk. Loslaten, echt loslaten is mijn diepste wens voor ruimte in mijn hart, het volledig voelen stromen van mijn liefde. Het beangstigt mij dat niks vergeten wordt en dan heb ik ook nog eens een fenomenaal geheugen (lees: tot in details). Ik hoop dat ik ooit de kunst zal verstaan van echt te kunnen vergeven. Ik weet dat dit het laatste moeilijke stuk is dat mij belemmert voluit te leven.

Anoniem | 27 november 2013

Vergeven! Ik heb ook wel eens gedacht dat ik wel kon vergeven. Gelijkwaardig aan de situatie die je schetst. Ook bij mij ging de beerput open toen mijn vertrouwen wederom geschaad werd. Zit t wel in een mens om de beerput dan toch dicht te houden? Heb je dat niet nodig als overleving om jezelf staande te houden? De opsomming van dingen die niet goed waren en t besef dat er al scheuren waren? Ik heb grote bewondering voor mensen die echt kunnen vergeven ook als t weer mis gaat! Ik weet t wel, blijf bij jezelf! Pffff gemakkelijker gezegd dan gedaan. Alle tips zijn dan ook welkom :-)

Ingrid | 28 november 2013

Tja vergeven..... Moeilijk, ik doe mijn best. Ik zal opschrijven wat er gebeurt is. Mijn moeder is zeer plotseling overleden op 28 november 1998. Ze was toen 70 jaar. Mijn vader leert 2 jaar later een vrouw kennen, mijn zus en ik waren heel blij voor hem, we moesten wel wennen. Dat snapte hij zei hij. Hij nodigde haar uit op een zomerse dag om gezamelijk te eten met ons ( mijn man, zoons, zus en ik ). Ze deed de voordeur open van ons ouderlijk huis en dat was even slikken, een andere vrouw dan moeder die de deur open doet. Verstandelijk weet je het wel, maar gevoelsmatig is het anders. We hebben haar begroet en drie zoenen gegeven en verteld hoe fijn we het voor pap vonden dat hij weer een nieuwe vrouw had ontmoet. Een paar jaar later werden we op het matje geroepen door pa, we waren niet lief genoeg geweest tegen Truus en wat we ook zeiden, van moet en wennen enzo, dat was flauwe kul. De jongens hadden voor haar verjaardagen koekjes gebakken in hartjes vorm ze waren nog klein, we kochten kadootjes voor haar verjaardagen en met kerst. Maar goed ik was een kreng zei mijn vader en ik zorgde voor alle ellende. Toen ging pa verhuizen naar een apartement omdat het huis te groot werd voor hem. Ik kende de makelaar en had hem geschreven en gevraagd of dit echt vaders wens was of dat het aangepraat was door vrienden van hem. Had ik nooit moeten doen natuurlijk. Heb daarvoor ook wel duizend keer excuses aangeboden, werd niet geaccepteerd door vader. Hij schreeuwde naar mij. Hij zei zelfs dat Truus diabetes had gekregen en dat, dat mijn schuld was. Hij kon alleen nog maar vloeken en schelden naar mijn zus en mij en we hebben verzoeningspogingen gedaan met intermediars, zoals de pastoraal weker vd kerk, een oom, mijn man, niets hielp. Tot vorig jaar, inmiddels hadden we 10 jaar een rottige relatie en een paar ooms en tantes waren op vaders hand. Vorig jaar maart belde hij op. Ik vroeg of hij zijn verjaardag nog wilde vieren. Ik kreeg weer gevloek en gescheld en verwensingen over mij heen, dat ik het ergste kreng was. Ik heb toen gezegd, oke, je zoekt het maar uit, ajuu. En ik heb de verbinding verbroken. Daarna bleef hij bellen en bellen. Ik nam niet aan. Een paar uur later nam ik de telefoon weer aan en was het Ingridje voor en Ingridje na. Of we alsjeblieft zijn verjaardag toch maar wilde vieren. Ik zei hem dat overleg ik met mijn zus en je hoort het nog wel. Ik heb hem expres 2 dagen laten wachten en toen gebeld dat het goed was en dat Truus daarbij aanwezig moest zijn. Ik moest haar uitnodigen. Ik zei, nee, dat doe je zelf maar. Het is een leuk bezoek geweest en vanaf die dag is het weer goed. We hebben het nergens over en ik praat alleen nog maar over koetjes en kalfjes,vertel niets persoonlijks. Ik heb hem vergeven voor alle jaren pijn en verdriet en alle verwensingen die ik naar mijn hoofd kreeg, maar vergeten doe ik het niet. Als het niet mijn vader was had ik al jaren geen contact meer gehad met hem en het contact al jaren geleden verbroken.

Peter | 28 november 2013

Purrachtige kolom! 'Helaas' herkenbaar...

Hinde | 30 november 2013

Beste Angeline, dank je voor je heldere (in-)zicht en het gebruik van je duidelijke taal, die mij aanspreekt. Ik herken jouw ervaring/visie helemaal. Steeds weer terug naar jezelf en jezelf helen is wat je te doen staat. Lukt het je niet alleen, er is hulp genoeg. Gun jezelf dat en je komt verder!

anoniem | 2 december 2013

Vergeven kun je pas als je er aan toe bent, los van eigen ego en in staat verder te kijken dan jezelf. Je bent dan vrij van het gekwetst zijn.

Jolanda | 16 december 2013

Vergeven wel, vergeten niet... en dat is logisch en ook erg nuttig gebleken ;-). Soms komt het toch weer even boven. Niet aardig en het blijkt dan dat ik niet volledig vergeven heb maar een manier gevonden heb om er niet meer over door te zeuren en het niet tussen ons in te laten staan. Gelukkig kan ik dat mezelf ook goed vergeven.

Reactie plaatsen

Naam*
Email*
Reageer*
Neem aub de letters van de captcha over*
captcha
Je e-mailadres wordt niet geplaatst
Inklappen ↑